Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Баланс вложений



Самые большие сложности, как я вижу, возникают с вопросом: что должен делать для любимого любящий человек.

Некоторые говорят "ничего не должен делать" и сами понимают, что это какая-то ерунда: если он ничего не делает, то вряд ли он любит. Все отличным образом представляют себе, как выглядит любовь, и сразу опознают ее присутствие или отсутствие, когда смотрят со стороны. Любящий заботится о комфорте любимого больше, чем о своем, он, как говорится, последнюю рубашку отдаст, он щедр в деньгах и чувствах, он сразу заметит усталость и предложит отдохнуть, он сразу повезет к врачу, если заподозрит болезнь. Пытаясь уменьшить пропасть между тем, что они имеют, и тем, что хотелось бы иметь, люди нередко говорят, что такой идеальной любви не существует, однако, все знают, как она выглядит, и в жизни что-то подобное тоже видели, не в своей, так чужой. Идеальная или нет, но чем дальше от этой картины, тем меньше в отношениях любви, чем ближе к этой картине, с обеих сторон, тем больше любви.

Некоторые говорят "любящий должен заботиться" и опять замечают, что получается какая-то ерунда. Если принуждать другого о себе заботиться, скалок не хватит. Да и самому человеку забота о нем из-под палки не очень-то и сдалась.

Тогда эти некоторые говорят "любящий должен заботиться, но сам, по собственному желанию, ничего требовать от него нельзя". И здесь тоже получается какая-то засада. А как тогда? Пусть значит ничего не делает, относится абы как, надо сидеть рядом и ждать, что у него возникнет спонтанное желание позаботиться? У моря погоды?

Вот в этих трех березах и плутают обычно те, кто берется размышлять на эту тему: должен или нет.

Те, кто решают "не должен" часто уходят в минус, позволяя с собой обращаться абы как. Те, кто решают "должен", защищают свою территорию скалкой и уходят в дефолт. Направо пойдешь - плохо, налево пойдешь - еще хуже. А прямо пойдешь, ни хрена не найдешь.

Давайте я покажу, как эта запутанная в голове картина легко распутывается, если поправить свой локус контроля.

Другой человек может делать что угодно, вы ему не указ, требовать можете только через суд, если есть, что предъявить. Просто так подходить к человеку, который не хочет что-то для вас делать, и требовать - совершенно бесполезно. Он пошлет вас подальше или сделает что-то сначала, под давлением, а потом все равно подальше пошлет, подчиняться не будет. Верно?

Вы не можете управлять человеком, но вы можете управлять собой. Вы можете дистанцироваться от человека или прекратить свои вложения. И вы должны это сделать, если вы уже не нужны. Если окажется, что близость с вами человеку все-таки важна, то человек еще в начале вашей дистанции опомнится и постарается вас удержать (поступками, а не словами, вложениями и шагами, а не мыльными пузырями). Если ни ваши вложения, ни ваша близость человеку не нужны, значит вы ему безразличны, а если продолжите липнуть, скоро станете обременительны, досадны, а потом ненавистны. Поэтому на этапе безразличия, вам выгодней дистанцироваться. Даже если вы крепко связаны общими детьми и общим жильем, все равно дистанция необходима, хотя бы в форме деления границ и снятия претензий. Это снизит остроту конфликтов и даст шанс на возвращение в баланс. Вы можете оставаться рядом пока, но стать друзьями (продолжать заботиться, но по-дружески), например, или соседями (это актуально только для супругов с детьми, всем остальным дружба и соседство крайне невыгодны после разрыва). Но ваша любовная связь и сексуальная близость не актуальны, если второй относится к вам равнодушно или почти уже равнодушно. Если потеплеет опять, можно будет сближаться (если и вы захотите).

Вот этого момента многие никак не могут понять. Они не могут разделить границы и увидеть, что продолжать страстно любить, заботиться и стремиться к близости, когда вторая сторона не отвечает активными шагами и зеркальной взаимностью, это - тоже нарушение границ, это действия за пределами своего локуса контроля. Вы не можете навязывать близость человеку. "Хочу и люблю, - думают некоторые. - Ничего плохого я не делаю, только хорошее". Но хорошая и вкусная уха становится плохой навязчивостью, а потом пыткой, когда ею пичкают того, кто не хочет. Демьяны пишут "доброе утро, солнышко, спокойной ночи, моя милая", хотя им не отвечают или отвечают очень кисло. Они посылают цветы и вешают на стену стихи, пока их еще не забанили. Они считают, что все эти действия - в их границах, а на самом деле уже давно нет. В тот момент, когда взаимность шагов и вложений закончилась или не смогла начаться в ответ на ваши шаги, надо прекращать свои шары-корм, а самым лучшим крючком будет быстро отстать (подействует, если вы не успели опротиветь, уважение к вам и любопытство вырастут). Пику сделать нельзя, если вас просто не любят, но никак не обидели или обидели в ответ на вашу липкость. Не пикуйте, лучше молча уйдите, это и будет маленький крючок.

Если хорошо настроить локус контроля, становится понятно, что забота и вложения - признаки любви, и если в вашу сторону этого нет, значит вас не любят. И значит вам любить, заботиться и вкладываться тоже нельзя, это не только скармливание себя неведомо кому (человеку не надо), это еще и кормление ухой, китайская пытка.

На начальных этапах демьянства вас могут благодарить за уху, но к себе на ужин не приглашать, и это уже знак, что от вас устали. Вы пока не агрессор, но вы уже начинаете выглядеть липко, а если продолжите свою любовь и "вложения" в прикрытые от вас границы, то превратитесь в агрессора. Когда границы от вас закроют на засов и начнут отгонять с собаками, вы будете ни кем иным как преследователем, то есть вплотную подойдете к нарушению гражданских прав вашего "любимого", посягая на его личную свободу. Поэтому важно опомниться на ранней стадии, не падать так низко.

Многие думают, что, когда они липнут и сливаются в минус, они делают второму хорошо и даже очень хорошо, поэтому они никак не могут отрефлексировать свой кривой локус. Они размышляют, должен ли им отвечать любовью второй человек или не должен отвечать, а надо вернуть локус на место и подумать, должны ли они оставить в покое того, кто не отвечает им любовью. Конечно должны. И не только ради своего самоуважения, а еще ради освобождения от себя того, кто пока не готов на агрессию в их сторону, на категорическое "пошел вон", но уже начал ими тяготиться.

Из-за эгоцентризма люди постоянно считают свои "вложения" (милые слова, участие, подарочки, услуги) чем-то объективно хорошим и полезным всем. Но это хорошо и полезно только тому, кто любит вас (а любящий всегда отвечает тем же), равнодушному к вам это индифферентно, а уставшему от вас это все досадно. Если вас благодарят, но не делают в ответ того же самого, значит благодарность - чистая вежливость. Не ждите, когда вас перестанут благодарить, а потом начнут слать подальше. Это будет - совсем уж перебор. Не надо ждать этой стадии отвращения, отстаньте на стадии безразличия, так вы сохраните свой красивый образ в поле человека и в своем собственном поле.

Поэтому ответ на вопрос "что должен делать любящий" из правильного локуса будет звучать так "он хочет заботиться, если второй отвечает тем же". Настоящая любовь может быть только взаимной, никакой иной она быть не может, и чем раньше вы это осознаете, тем лучше сложится ваша личная жизнь. Если вас не любят, вы тоже должны разлюбить. Сделать это совсем не так сложно, если осознать обременительность своей любви для того, кто вас не любит. Как только вы перестанете считать свою любовь даром, а поймете, что дар - это только(!) взаимная любовь, вы перестанете тосковать по тому, кто вас не любит, кто не стремится к близости с вами. Он не хочет вас, а значит его отягощает ваша любовь. Так избавьте себя и его от этой обузы.

Совсем другое дело - взаимная любовь. Она питается с обеих сторон и расцветает. Она вдохновляет обоих и делает их сильней и счастливей. Но если с одной стороны любовь начала угасать по какой-то причине (причина всегда есть и обо всех этих причинах я расскажу), второй человек должен заметить охлаждение и попытаться устранить причину, а если не вышло, ему стоит отойти хотя бы на пару шагов назад, чтобы не увеличивать охлаждение своим давлением.

Любовь можно представить как пасторальную картинку, где пастушок и пастушка кормят друг друга виноградом. Пастушок кладет виноградину в рот пастушке, а она кладет другую - в рот пастушка. В какой-то момент пастушок перестает кормить пастушку, но рот открывать продолжает. Это значит, что он уже не рад ее угощению, как прежде, он начал подсчитывать, не съела ли она больше, а может ему просто стало лень ее кормить. Если пастушка начнет кормить его активней, он может начать упрекать ее, что виноград кислый, а потом он будет плевать это все на траву. Если пастушка будет выбирать лучшие виноградины, если она побежит и принесет свежую гроздь, если она в плюс к винограду начнет петь и танцевать, все это лишь временно уменьшит негатив пастушка. И его жалость к липкой пастушке только оттянет его ненависть, но не превратит ее в новую любовь. Вот если она уйдет, он может начать скучать по ней и сожалеть, но только если она не слишком бранила его за эгоизм, не слишком мучила его напоследок, а ушла нормально, сказав: "я вижу, тебе разонравился мой виноград, другого у меня нет".

А может быть и уходить не потребовалось бы, стоило только сократить активность, когда пастушку надоело, тот мог бы соскучиться и начать кормить сам. Когда человек тянется к вам, он начинает вкладываться. А если он сам не вкладывается, а только принимает или даже просит ваших вкладов (заботы, слов, услуг), значит он уже не тянется к вам, все очень просто. Вам тоже просто, когда вы смотрите со стороны, на чужую ситуацию. Так посмотрите тем же взглядом на свою.

В любом случае, вскоре после того, как пастушок перестал кормить пастушку, она должна была тоже прекратить. Не из жадности и не из расчета, а из простого понимания, что если он не отвечает взаимностью, значит она ему стала надоедать, наскучила, утомила его, перекормила виноградом (под виноградом имеется в виду любая ваша забота и участие). Надо дать отдых такому человеку, а не пичкать его. Представьте себе, что пастушка усвоив мысль о взаимности, стала бы требовать взаимности у пастушка. Он перестал ее кормить, а она не только продолжает его кормить, но и требует в ответ кормить ее. Она обвиняет пастушка за то, что он сам ест, а ее не кормит. А он обвиняет ее, что она кормит его какой-то дрянью и поэтому не получит от него ничего. Именно такой сценарий нередко проигрывается в парах из-за отсутствия эмпатии.

Но эмпатию многие понимают как "продолжать кормить, ничего не ожидая в ответ". Зачем кормить, если нет ответа? Если бы человеку был приятен ваш корм, он бы обязательно ответил. Не тем же самым, так другим, нашел бы чем ответить. Не отвечает, потому что корм ваш стал ему надоедать. Может быть он не готов в этом пока признаться, но зачем вам дожимать его до этого? Ведь вам и так уже все понятно, просто признаться себе не хочется.

Принцип взаимности ясен?

Как думаете, чем принцип здоровой взаимности отличается от "экселя рапунцелей"? Почему первое помогает регулировать и поддерживать баланс и уходить из дисбаланса, а "эксель" (бухгалтерский подсчет вложений) наоборот превращает баланс в дисбаланс и дефолт? В чем принципиальная разница? Почему такой разный механизм?

Я в соцсетях:
Tags: Границы, Дефолт, Дисбаланс, Локус
Subscribe
З А Г Р У З К А ... (страница в процессе загрузки)Читай ТОП блогов на мобильном!
Электромобили это угроза для экологии, заявил Сечин... Мир смеется до слёз...
Сегодня в ТОПе: walera11 - Электромобили это угроза для экологии, заявил Сечин... Мир смеется до слёз...

Глава компании «Роснефть» Игорь Сечин неожиданно объявил европейцам, что электромобили могут нанести экологии больший ущерб, чем автомобили с обычными двигателями внутреннего сгорания


  • 55 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Может быть потому, что в здоровой взаимности человек не считает, что ему должны. Он просто вкладывается сам и рад, что другой отвечает тем же. А при ситуации "экселя рапунцели" один партнер изначально считает, что ему по умолчанию второй должен.
Вы точно текст прочитали?

Если человек вкладывается и "просто рад ответу", но считает, что это не обязательно, и будет вкладываться даже без ответа с той стороны, то это уже липкий человечек.

lidia46

8 months ago

evo_lutio

8 months ago

evo_lutio

8 months ago

Может тем, что благодаря здоровой взаимности можно вовремя увидеть момент, когда необходима дистанция, и не губить отношения дальше?

В то время как "эксель рапунцелей" готов выдавать все в кредит, а потом выписывать счет за то, о чем не просили?
В кредит чаще всего готов выдавать, это правда.

Но не в этом главное отличие.

Рапунцель подсчитвает в экселе для того, чтобы случайно не дать больше, чем партнёр . А в принципе здоровой взаимности такой "подсчет" - чтобы не нагрузить партнера собой.

Это верно.

Но надо поподробней, как это на самом деле выглядит, работает, что дает. Такая разница.

absolutdramatic

8 months ago

evo_lutio

8 months ago

Возможно при здоровой взаимности сначала вкладываются, а потом смотрят есть ответ или нет. А рапунцели с экселем сначала ждут вложений, чтобы потом ответить тем же.

evo_lutio

February 17 2017, 08:17:59 UTC 8 months ago Edited:  February 17 2017, 08:18:23 UTC

Нет.

Если человек вкладывается в закрытые границы, это уже навязчивость. То есть при здоровой взаимности все начинается с маленьких каких-то пингов, шариков, деликатных шагов (крутые и дерзкие рыбаки могут себе позволить начать с бомбардировки шарами, но они знают, как утилизовать реакцию и что делать дальше, это рискованно очень).

Так что в этом нет разницы особой. Подождать от человека начального шага - это вполне здорово, не обязательно ломиться самому. То есть можно и так, но имея стратегию, а не просто.
Когда сидишь с экселем в руках, спонтанность не льется из тебя, энергия уходит на подсчеты и раздумия кто сколько должен. Если где-то не дополучишь вложений, то можешь начать щипцевать или скалкой прихлопнуть. Или, наоборот, выдать ухи авансом по самые уши.

По идее, когда делаешь что-то для человека и получаешь в ответ приятное, это как обмен между сосудами, при котором наполняются оба.
Это все лирика.

Многие в погоне за этой лирикой начинают вкладываться и липнуть, не желая обращать внимание на то, что они не нужны. И везде ноют, что от любого анализа у них спонтанность сразу падает. Зачем нужна такая глупая спонтанность, которая от любого анализа падает. Если падает от всего - это импотенция называется. Надо прокачиваться.

atoti

February 17 2017, 08:14:47 UTC 8 months ago Edited:  February 17 2017, 08:15:55 UTC

При здоровой взаимности, человек видит ситуацию без иллюзий, понимает бесперспективность скалок и щипцов. Если ему отвечают взаимность, он хочет вкладываться еще больше, если не отвечают - дистанцируется и готов закончить отношения, если взаимность не появится.
При "экселе" человек пребывает в иллюзии, что если партнер не отвечает взаимностью, то не потому что не хочет. Просто сам еще не понял (неуважение), чего хочет, нужно помочь ему объяснить (штурман). И выходят с объяснениями (щипцами и скалками) из своих границ.
При экселе не обязательно скалки в ход идут, часто, но не всегда. Иногда просто отмораживаются.

То есть внешне все может выглядеть так же, как и при здоровой реакции. Ах, не отвечаешь мне, ну до свидания. Но приводит это к масштабной фрустрации обычно, именно потому, что посыл совсем другой и другой механизм.

_gerka

8 months ago

evo_lutio

8 months ago

При здоровой взаимности человек сохраняет самоуважение и делит границы, он понимает, что ситуация могла поменяться и другой может разлюбить, значит не нужно унижаться, а сделать шаг назад.

Рапунцели границ не делят и считают свои вложения очень ценными для другой стороны.

rough_rosemary

February 17 2017, 08:27:52 UTC 8 months ago Edited:  February 17 2017, 08:35:12 UTC

В границах и самооценке, в эмпатии, если это не сильно общий ответ — Рапунцель с экселем на себе сосредоточена и считает ради себя, о чувствах другого думает только в контексте того, как бы свою драгоценную коронованную тушку не променять на мелочи, у неё сценарии под короной - или второй рвётся вложиться, а она ему позволяет сверху (ну или он не понимает, что чудо его выбрало, и надо прилипнуть и объяснить) или - ну его нафиг, недостоин. А с принципом взаимности "считающий" любящий внимателен к вложениям и состоянию другого не только ради себя, но и чтобы тому было хорошо, он думает о другом, чтоб была взаимность. И если её нет - он уйдёт без обид, не кипя от возмущения, что ему что-то не дали, а он (типа) право имел.
Рапунцель с экселем считает сколько раз она покормила ухой, сколько раз ее в гости позвали. Ага, она на один раз больше звала, надо теперь в гости напроситься, тогда все будет честно. Три лишних раза покормила? Теперь он ей должен эти три раза. Она будет требовать или по крайней мере сидеть и ждать, когда же он сообразит, что его очередь. Т.е. это такой бухгалтерский инструмент, кто что должен.

Здоровая взаимность предполагает взаимное желание вложений. Пастушке доставляет удовольствие кормить пастушка и она видит, что он тоже рад кормить ее. Он перестал - значит он уже не рад. Она не считает, что он должен ее продолжать кормить, она просто видит, что ее вложения не радуют, и ей уже не так сильно хочется их делать, ей хочется отстраниться.
Да, ей легче отстраниться и вовремя дать второму передохнуть. Так же она может обратить внимание на свою ОЗ, пока отстранилась, а не просто сидеть и ждать. Самая лучшая дистанция в ситуации плюсующего второго - это не дистанция+ ожидание (это даже как дистанция почти не работает), а дистанция + прокачка (вот это всегда дает результат, я честно говоря, исключений не видела, если вовремя делается).
Принцип анализа данных разный. Здоровая зваимность строится на предположении, что партнер может быть вовлечен, а может и нет, и подразумевает оценку степени вовлеченности партнера по количеству его вложений. Эксель Рапунцели строится на предположении, что партнер вовлечен максимально, и по количеству его вложений отсчитывается степень наказания партнера за недостаточно усердные вложения.
В общем да.

И теперь надо сказать, к чему эта разница приводит, чем она чревата.

stasiki

8 months ago

evo_lutio

8 months ago

ladynamopede

8 months ago

stasiki

8 months ago

evo_lutio

8 months ago

theemotion

February 17 2017, 08:40:23 UTC 8 months ago Edited:  February 17 2017, 08:52:22 UTC

Думаю, разница экселя и здоровой взяимности в том, что рапунцель свои вложения ценит выше, чем партнера, а иногда даже принимает за них то, что ими не является. Поэтому в здоровом варианте шаг после шага, шар после шара. А в экселе свой шар после трёх с той стороны, свой шаг после пяти с той стороны. А ещё я ему улыбнулась - это же вообще плюс сто! Поэтому с экселем баланс заваливается очень быстро, рапунцель уходит в минус, не замечая этого.
И ещё эксель - это Планирование. Я ему, он мне, потом я вот это ему, он мне тоже в ответ должен что-то. Понимания субъектности второй стороны нет, ответ считается обязательным. При взаимности сделал шаг и ждёшь, как та сторона среагирует, в зависимости от этого - твои дальнейшие действия (или бездействие в отношении этого субъекта).
По экселю же всё уже расписано, всё присвоено, отсутствие ответа недопустимо. Поэтому - скалки (я для него столько сделала, он мне должен) или обидки-отморозки (ах вот так, ну и пожалуйста, ну и не надо, и вообще все мужики - козлы, не ценят хорошее).

evo_lutio

8 months ago

Рапунцель сосредоточена на том, чтобы получать больше, чем давать. Ей неинтересно, хочет ли партнер, может ли, главное, выбить разницу, если вдруг она вложилась больше. Причем, скорее всего вложения будут сомнительной ценности, потому что Рапунцель одно свое присутствие в жизни человека считает великим даром, а значит, фактически особо не вкладывается, зато умножает на пять любой свой шажок.

Здоровая же взаимность основана на принципах равнозначности вложений: даешь потому что хочешь давать, и видишь, что другая сторона старается давать не только не меньше, но и даже больше. Хорошие границы и эмпатия, нет ощущения, что твое присутствие в жизни человека для него большая ценность, а значит, и вложения имеют реальную ценность для второго.

evo_lutio

February 17 2017, 09:24:51 UTC 8 months ago Edited:  February 17 2017, 09:26:46 UTC

Дама с экселем может переоценивать свои вложения очень сильно, но она же может и недооценивать и тоже очень сильно, когда уже скатилась в минус.

Друзья, как думаете, почему именно эксель позволяет недооценивать больше, хотя и переоценивает сначала тоже больше?

Правда реальный эксель тут не при чем, имеется в виду "расчетливый подход из башни".

dialitexclusive

8 months ago

evo_lutio

8 months ago

dialitexclusive

8 months ago

evo_lutio

8 months ago

z_zzz

8 months ago

evo_lutio

8 months ago

theemotion

8 months ago

evo_lutio

8 months ago

adesigna

8 months ago

elektrokatze

8 months ago

antifreeze

8 months ago

jesuisfrancaise

8 months ago

ladynamopede

February 17 2017, 08:55:02 UTC 8 months ago Edited:  February 17 2017, 08:58:21 UTC

Эксель - инструмент жадины, нужен чтобы не дай Бог лишка не дать партнеру, только не из соображений соблюдения баланса, а от жадности.
А принцип здоровой зависимости помогает тормозить вложения не от жадности, а от уважения к партнеру и его границам. То есть мне не жалко для человека ничего, но я вижу что ему не нужно, тягостно, и уважаю это.
Рапунцель с экселем в той же ситуации подумала, наверное "Еще чего, он мне шиш на постном масле, а я буду вкладываться, не заслужил царской милости, холоп"

Эх, если б каждый раз, когда я доставала эксель, думала б хотя бы так, про холопа, не заслужившего милость) я же свои уже, по сути, расцениваемые плюсом как отрицательные, агрессивные вложения засчитывала как нечто ценное, что обеспечит мне любовь и высокую ценность в глазах плюса. Полная слепота с этим экселем)

evo_lutio

8 months ago

при здоровой взаимности, человек сразу обращает взор на себя (что я могу изменить, чтобы заинтересовать партнера или не могу/оставить в покое), если видит, что отдачи нет или она меньше.. а при экселе человек до смерти считает, что ему должны. т.е. локус смещен

evo_lutio

February 17 2017, 09:30:34 UTC 8 months ago Edited:  February 17 2017, 09:31:36 UTC

Смещенный локус - это не обязательно "мне должны", это иногда еще "я должен", но тоже выходя за границы далеко.

То есть при смещенном локусе человек может все время искать, чем заинтересовать партнера, пробовать разные вложения, считать, что вкладывается мало или вложения второго ценней, он может взять на себя все и думать, что в его руках исправить ситуацию. И он будет уверен, что брать на себя все - это и есть правильный локус.

А правильный локус контроля - брать на себя только то, что ты можешь сделать. И не гипотетически, а реально, вот прямо начать и сделать. Было ли что-то в твоем локусе можно точно сказать, когда ты сделал и получил, то есть действовать изнутри правильного локуса - это получать результат. Иначе надо признать, что ты ошибся в оценке своих полномочий.

Рапунцель не уважает своего партнёра. Поэтому сначала подсчитывает, потому как исповедует принцип "чем больше мущщчина вложит, тем больше ценит", а если влюбится, то липнет и объясняет "неразумному" свою любовь. Если бы уважала,  до дистанцировалась при охлаждении и обращала внимание на себя, а не докучала бы ненужной на данном этапе любовью.

  • 55 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author